Sander De Bruyn

 Hace ya mucho tiempo que no escribo nada en el blog y no me meto a ver cuantas visitas han tenido mis publicaciones, y la verdad que me he llevado una grata sorpresa que esta llegando a las personas.  He estado un poco mas apartado de todo lo que es el mundo de las publicaciones, ya sea por aquí y por Youtube. Tenia que volver a encontrarme, ya que en este tiempo he estado probando una medicación nueva y no me ha ido nada bien con él, ya que me ha puesto más en riesgo mi vida y mi salud mental, que ya de por sí no esta en un estado optimo pero lo tenia todo bajo cierto control. Pero este tratamiento nuevo para la migraña me ha dejado muy mal la verdad, en el sentido que me encontraba bastante mal a nivel físico, que me dejaba con mucho cansancio y agotamiento, pero el dolor seguía igual sin mejoría aparente en ningún sentido. Y a nivel mental me dejaba con una neblina mental mucho más pronunciado de lo normal, y encima mi pequeño diablito andaba a su libre albedrío, y en un m...

Esta es una reflexión sobre la condición humana desde la perspectiva de la Ciudadela Interior, integrando la firmeza del estoicismo con la luz de la trascendencia. La Forja del Alma: Entre la Razón y la Trascendencia. El dolor es una señal biológica, un hecho crudo de la existencia; el sufrimiento, sin embargo, es la narrativa que nuestra mente construye a partir de él. Para el estoico, el dolor es "indiferente": no porque no se sienta, sino porque no tiene el poder de corromper nuestra virtud a menos que nosotros se lo permitamos. 1. El Dolor como Maestro Estricto. Séneca decía que "no hay nadie menos afortunado que el hombre a quien la adversidad olvida, pues no tiene oportunidad de ponerse a prueba". El dolor no es un castigo, sino un campo de entrenamiento. La Aceptación: Reconocer que el cuerpo puede ser herido, pero la voluntad es inexpugnable. La Dicotomía del Control: El dolor físico está fuera de nuestro control, pero nuestra opinión sobre ese dolor es pr...

 Hola a todas y a todos. ¿Cómo estáis?  Bueno yo he de decir que estoy bien, en la medida que se puede claro. Si sois asiduos de mis escritos sabrán que soy una persona que sufro de migraña crónica con auras complejas (con dolor a diario), también tengo TNF ( Trastorno Neurológico Funcional), depresión mayor y ansiedad generalizada. Vamos que soy un cóctel molotov con patas.   He de decir que todo esto me condiciona mi día a día, pero intento hacer todo lo que esta en mi mano para llevar una vida lo más normal que pueda. Obviamente hay días y días claro esta. Hoy por ejemplo estoy bien, no es para tirar cohetes, pero es un día que estoy bien de ánimos y veo las cosas de diferentes colores y no como muchas veces me ocurre que lo veo todo gris o negro. Tengo dolor hoy claro esta, pero igualmente no me detiene, y sigo con mis cosas, mandado mails a colegios y librerías para presentar el proyecto de los cuentos y haciendo las cosas de casa (poco a poco claro esta). Estoy...

¿Quién soy?  Es una pregunta que me hacen y que me hago en muchas ocasiones. Y es una de las cosas que me ha dicho el psicólogo sobre que debo reflexionar y buscar en mi interior quién soy. Es más fácil decirlo que hacerlo la verdad, ya que todos damos por hecho quienes somos, que soy fulanito y me gusta esto o lo otro. Pero realmente desgranarse y llegar a lo más hondo de tu ser para saber quien realmente eres es muy difícil. Yo se que soy Sander De Bruyn, marido de, hijo de, padre de, hermano de. Pero quien soy en mi pura esencia es difícil de describir pero lo voy a intentar a ver si lo consigo. Por lo que yo veo de mi mismo y la percepción que tengo de mi mismo es bastante buena, aunque es cierto que tengo mi lado oscuro no, como todos.  Soy una persona que le gusta estos tipos de retos, el ponerme a prueba, una persona perfeccionista que me gusta que todo esté lo mejor que puede y darlo todo en lo que estoy haciendo, y eso que muchas veces me cuesta hacer las cosas, pero ...

Hola a todas y a todos.  Compartí con vosotros un escrito sobre el suicidio, que lo han publicado en la sección de opinión de un peridico que es Aramultimedia, que es un peridico local de Alcoy. Al igual que compartí un video dando la cara hablando sobre este tema.  Mencione que he tenido varios intentos de quitarme la vida y tengo esos pensamientos todavía latentes, como yo le llamo mi pequeño diablillo. Pero también es verdad que lo tengo controlado y que no tengo esa necesidad de quitarme la vida, si no que más bien convivo con ese diablillo y le dejó hacer, que ya no me afecta, que se que está ahí pero no le hago caso.  Pero me han llegado comentarios por privado diciéndome que esto se supera o que no lo tengo superado y que como se me ocurre hablar de esto tan libremente. Quiero dejar claro que, estos pensamientos que sigo teniendo ya NO ME AFECTAN, hago mi vida normal como si nada, y que tengo muchas ganas de vivir la vida tal y como puedo, ya que también escribí qu...

La verdad es que no sé muy bien qué escribir ni cómo hacerlo. Es un tema que he mencionado varias veces en mi blog, pero nunca he hecho realmente una reflexión profunda sobre ello, y no se puede tomar a la ligera. Estoy hablando del suicidio. Sé que muchos no están preparados para hablar de ello o leer sobre este tema. Hace poco, un amigo de unos amigos se suicidó. El chaval tenía 21 años, muy joven, pero por desgracia decidió terminar con su vida y con su sufrimiento. Lo más probable es que estuviera sufriendo, pero lo escondía a sus seres queridos. Sus padres están en shock por lo ocurrido. Desde aquí quiero darles mi más sincero pésame. Sé que no es mucho, pero se lo doy desde el corazón. No le deseo esto a nadie, y menos a unos padres. Una cosa es perder a un hijo o hija en un accidente de tráfico o por otras circunstancias, pero tener que hacer duelo por la pérdida de un hijo o hija porque se ha quitado la vida es algo que no deseo a nadie. Me puedo imaginar lo que estarán pasando...

https://youtu.be/vu8Fgno6uRg?si=eT4V3_3lh-XtxeEq

No tengo ni idea de cómo proseguir, muchas veces me quiero rendir por el dolor tan grande que tengo. Pero la verdad que rendirme no es una opción, y menos para mi que he luchado contra muchos demonios y mucho dolor en mi vida como para rendirme ahora.  Es verdad que muchas veces me he autolesionado o intentado suicidarme en el pasado, pero llevo ya mucho tiempo sin hacerme daño o intentar algo estupido, no soy libre de los pensamientos, pero los tengo más bajo control. Aunque muchas veces mi pequeño diablito me hace ver cosas o me dice cosas que me hacen daño, y quiere que me rinda por una vez, pero le tengo castigado en un rincón de mi mente en una jaula, pero igualmente sigue gritando como un loco. Me grita que ya está bien de aguantar el dolor y que no merece la pena vivir, que lo único que me espera es más sufrimiento y dolor, que ya es hora de irse al otro barrio.  Sé que es cierto, que me espera soportar más dolor, pero aguanto todo lo que me echen, ya he vivido muchas c...

¿Cómo medir el dolor?, ¿Qué peso tiene el dolor en tu vida?, ¿Cómo afrontar el dolor?. Es muy difícil medir el dolor, no hay una maquina que te diga cuanto dolor siente uno, y tenemos que basarnos en lo que te cuente la persona del dolor que esta sufriendo. Y los médicos siempre te preguntan de que clasifiques el dolor en una escala del 1 al 10, pero claro cada persona es diferente, y soporta el dolor de una manera diferente. Lo que para ti puede ser un 9 de dolor para mi puede ser un 6 por ejemplo, así que como podemos medir el dolor de manera correcta. Pues basando en las experiencias y la resistencia al dolor de cada persona, es algo muy personalizado, ya que hay personas que son más sensibles y otros resisten más.  En mi caso medir el dolor se ha convertido en mi día a día, y he tenido que subir mi umbral del dolor ya varias veces, y de momento soy una persona resistente y resiliente. Soporto a diario dolor, de la migraña que son horribles, y no tengo ningún día de descanso del...

Hoy 13 de Enero es el día mundial de lucha contra la depresión. Un día que hay que marcarlo en el calendario, para reinvidicar un trato justo de parte de la sanidad pública, que haya más psicólogos y psiquiatras, que falta hace. Y que se deje de estigmatizar esta enfermedad o que le quiten importancia al asunto. Yo mismo como sabéis sufro de depresión mayor, una enfermedad muy cruel y que por desgracia sufrimos muchas personas. En mi caso no me vale con solo ir a terapia, tengo que tomarme unos antidepresivos de los más fuertes para aguantar esta enfermedad. Mi depresión viene por muchos factores diferentes, como traumas de infancia (aunque están superados), pero sobre todo por el dolor constante que tengo de migraña. Cada persona sufre la depresión de manera distinta y por distintos motivos, aunque es cierto que hay ciertos patrones y síntomas en común. Pero no podemos meter todos en el mismo saco, ya que como he dicho todos sufrimos una depresión de maneras distintas y por motivos di...

 Adiós 2025 y hola al 2026. 2025 no es que fuiste un año muy duro, ni difícil, pero si que has sido un año complicado de narices. Fuiste un año en el que estuve como en una montaña rusa, subiendo y bajando a toda maquina. Me desafiaste una y otra vez, tanto en lo físico, mental y emocional, me diste mucho guerra pero cada vez iba ganando pequeñas batallas que me iban acercando más hasta mi objetivo, todavía no he llegado y el año 2026 promete ser igual de duro, pero llegaré a donde tengo que estar. Me has dado más dolor de lo que he podido soportar muchas veces, me has desafiado otra vez mi cuerpo y mi cerebro pero no has podido conmigo, siempre te mire a la cara y te vencí. No me he rendido en mi lucha en estar bien pero no me lo has puesto fácil, muchas veces he pensado en tirar la toalla, pero mi pequeño diablito no ha podido conmigo.  No todo fue malo 2025, hemos pasado muchas cosas juntos que también son buenas y que me da alegría, como algunas escapadas que he podido hac...

 Hola a todas y a todos. Esta vez no vengo aquí a para quejarme de lo que me pasa ni nada por el estilo. Esta vez escribo para desearles unas felices fiestas y próspero año nuevo. Que el año 2026 sea aun mejor que el año que dejamos atrás. Solo quiero compartir con vosotros una pequeña reflexión de navidad, que ya sabemos que la navidad es alegría y felicidad, aparentemente o es lo que nos quieren hacer ver. Muchas personas esconden detrás de su falsa alegría lo que realmente sienten, como la soledad, problemas de salud, problemas económicos, problemas familiares y más cosas que pueden estar pasando una persona. Muchas veces no nos percatamos de como se sienten las personas que están a nuestro alrededor, porque se esconden detrás de una mascara de falsa felicidad, porque no te quieren preocupar o porque no quieren que se sepan que están, ya suele pasar eso en el día a día normal, pues con navidades más todavía.  También mencionar que estas fechas es donde más suicidios hay por...

 Hola a todas y a todos. Espero que estén bien o por lo menos mejor de lo que estoy yo.  Yo como ya saben sufro de migraña crónica, trastorno neurológico funcional, depresión mayor y ansiedad. Pues para decir la verdad es que en las últimas semanas no me encuentro nada bien, he estado haciendo mis cosas pero la verdad que me cuesta cada vez más levantarme de la cama o hacer algo. Llevo ya unas semanas jodido por la migraña que me esta dando muy fuerte y me dan las auras (como por ejemplo, el no poder hablar de manera normal o no hablar directamente, al igual que me afecta la vista), pero no es lo único que me esta ocurriendo, he vuelto a caer con la TNF y vuelvo a no poder andar bien, con los músculos de las piernas todo rígidos por los espasmos, y tengo otra vez el tic en el cuello y temblores. No es por quejarme, pero eso es mi día a día, aguantar el dolor horrible de la migraña y después aguantar todo lo otro, y todo eso repercute en mi estado anímico como es comprensible. ...

No es precisamente un pensamiento que me viene a la cabeza, que me haga estar más deprimido o de mal humor. Si no, lo primero que me viene a la cabeza cuando me levanto por la mañana es el dolor, y la frase de otro día más de esto. Y se que no puedo cambiar nada respecto al dolor, ya que está ahí siempre, pero si puedo cambiar el enfoque, y que el dolor en vez de un enemigo a vencer, sea mi aliado durante el día y que sea el combustible para seguir adelante, contra todo y todos.  Es cierto que muchas veces el dolor es tan insoportable que me deja tumbado, literalmente, no puedo salir de la cama por el dolor tan inmenso que sufro.  Puedo cambiar algo para que no me afecte tanto este dolor y el trastorno, pues puedo verlo de otra manera como ya dije antes, pero no es fácil y requiere mucho esfuerzo, necesito relajarme y hacer meditaciones constantes para lograr soportar el dolor. En muchas ocasiones fantaseo con la muerte, o con hacerme daño a mi mismo para que la atención se va...

La depresión y la ansiedad son dos de los problemas de salud mental más comunes y, a menudo, se entrelazan en la experiencia humana. Una reflexión profunda sobre ellas implica reconocer su seriedad, su interconexión y, fundamentalmente, la necesidad de un enfoque empático y de apoyo. La Gravedad de la Depresión: Una Carga Invisible La depresión es mucho más que una simple tristeza pasajera. Es una enfermedad grave que interfiere profundamente con la vida diaria, afectando la capacidad para trabajar, dormir, comer y disfrutar de las cosas. La persona que la padece a menudo siente una pesadez constante, una falta de ganas de levantarse de la cama, y la vida puede parecer carente de sentido. El esfuerzo que implica realizar tareas cotidianas—como ducharse o interactuar socialmente—es a menudo monstruoso. Esta lucha interna se agrava por el estigma social que, históricamente, ha catalogado la salud mental como una "derrota" o una "falta de fortaleza". Es esencial entend...

 Hola a todas y a todos. La verdad que hace tiempo que no publico nada por aquí. Tiene su motivo, he estado inmerso en un proyecto nuevo, no solo los podcast que también lo tengo algo abandonado la verdad.  Si no que he estado escribiendo, no un libro nuevo sobre mi vida esta vez. He escrito en total 10 cuentos infantiles que dentro de poco verán la luz, eso si poco a poco, no salen todos juntos. Las temáticas de los cuentos me lo reservo para que sea una sorpresa, pero os puedo asegurar que os van a gustar.  No solo he estado escribiendo, si no que he estado bastante fastidiado en el último mes y medio a 2 meses, Con mucho dolor de la migraña, con algo de espasmos y temblores, y la cabeza yendo a 1000 por hora por muchas cosas. Por desgracia tengo que reconocer que he estado otra vez con algún que otro pensamiento negativo, pero de momento y espero que siempre sigo ganando esa batalla para sobrevivir mi día a día.  Mi mujer e hija me dan la motivación suficiente par...

Todos tenemos algún miedo o fobia a algo. Algunas son normales y otras son más fuertes o más difíciles de tratar. Yo personalmente tengo miedo a sufrir, más bien al sufrimiento y eso que soy una persona que sufre todos los días dolor de la migraña, pero si tengo miedo a sufrir, un poco contradictorio no lo crees. Estar sufriendo y tener miedo a la misma vez, es algo ilógico pero es así. Pero para mí ya sufrir es parte de mi vida, ya estoy acostumbrado, ya que sufro el dolor de la migraña al igual que tengo dolor interno desde bien joven por cosas que me han pasado.  Pero bueno el pasado no se puede cambiar, pero sí puedo decidir dejar de sufrir por ello.  Bueno como dije antes todos tenemos algún miedo o fobia, como puede ser agorafobia, miedo a morir, miedo al dolor, etc. Pero al final somos nosotros mismos que decidimos si nos paralizamos por esos miedos o fobias, o seguimos adelante y afrontamos esos miedos con fuerza y no dejar que nos influyan en nuestra vida. Cuando eres...

La verdad sea dicho, esto de tener migraña, trastorno neurológico funcional, depresión mayor y ansiedad, es un verdadero calvario. Tengo más achaques pero no te lo voy a contar todo, porque la lista sería interminable. Mayormente suelo tener una actitud positiva y estar en paz con lo que me pasa, pero he de decir que no es nada fácil, es un trabajo constante y requiere de una fuerza de voluntad, al igual que un esfuerzo para mantenerse uno motivado. Yo lo considero que es mi trabajo, ya que por suerte o desgracia no puedo trabajar de verdad, porque mi cuerpo y mi mente no me lo permiten. Tengo que hacer un gran esfuerzo para seguir cada día adelante, y hay muchos días que prefiero estar en mi cama y no salir para nada.  Como he dicho antes para mantenerme en un nivel estable mentalmente y físicamente, requiere de un trabajo constante mental brutal, muchas personas no se lo pueden ni imaginar todo lo que tengo que hacer para mantenerme estable, sin esos arrebatos de llanto, sin esos...