Sander De Bruyn

 Hola a todas y a todos. ¿Cómo estáis?  Bueno yo he de decir que estoy bien, en la medida que se puede claro. Si sois asiduos de mis escritos sabrán que soy una persona que sufro de migraña crónica con auras complejas (con dolor a diario), también tengo TNF ( Trastorno Neurológico Funcional), depresión mayor y ansiedad generalizada. Vamos que soy un cóctel molotov con patas.   He de decir que todo esto me condiciona mi día a día, pero intento hacer todo lo que esta en mi mano para llevar una vida lo más normal que pueda. Obviamente hay días y días claro esta. Hoy por ejemplo estoy bien, no es para tirar cohetes, pero es un día que estoy bien de ánimos y veo las cosas de diferentes colores y no como muchas veces me ocurre que lo veo todo gris o negro. Tengo dolor hoy claro esta, pero igualmente no me detiene, y sigo con mis cosas, mandado mails a colegios y librerías para presentar el proyecto de los cuentos y haciendo las cosas de casa (poco a poco claro esta). Estoy...

¿Quién soy?  Es una pregunta que me hacen y que me hago en muchas ocasiones. Y es una de las cosas que me ha dicho el psicólogo sobre que debo reflexionar y buscar en mi interior quién soy. Es más fácil decirlo que hacerlo la verdad, ya que todos damos por hecho quienes somos, que soy fulanito y me gusta esto o lo otro. Pero realmente desgranarse y llegar a lo más hondo de tu ser para saber quien realmente eres es muy difícil. Yo se que soy Sander De Bruyn, marido de, hijo de, padre de, hermano de. Pero quien soy en mi pura esencia es difícil de describir pero lo voy a intentar a ver si lo consigo. Por lo que yo veo de mi mismo y la percepción que tengo de mi mismo es bastante buena, aunque es cierto que tengo mi lado oscuro no, como todos.  Soy una persona que le gusta estos tipos de retos, el ponerme a prueba, una persona perfeccionista que me gusta que todo esté lo mejor que puede y darlo todo en lo que estoy haciendo, y eso que muchas veces me cuesta hacer las cosas, pero ...

Hola a todas y a todos.  Compartí con vosotros un escrito sobre el suicidio, que lo han publicado en la sección de opinión de un peridico que es Aramultimedia, que es un peridico local de Alcoy. Al igual que compartí un video dando la cara hablando sobre este tema.  Mencione que he tenido varios intentos de quitarme la vida y tengo esos pensamientos todavía latentes, como yo le llamo mi pequeño diablillo. Pero también es verdad que lo tengo controlado y que no tengo esa necesidad de quitarme la vida, si no que más bien convivo con ese diablillo y le dejó hacer, que ya no me afecta, que se que está ahí pero no le hago caso.  Pero me han llegado comentarios por privado diciéndome que esto se supera o que no lo tengo superado y que como se me ocurre hablar de esto tan libremente. Quiero dejar claro que, estos pensamientos que sigo teniendo ya NO ME AFECTAN, hago mi vida normal como si nada, y que tengo muchas ganas de vivir la vida tal y como puedo, ya que también escribí qu...

La verdad es que no sé muy bien qué escribir ni cómo hacerlo. Es un tema que he mencionado varias veces en mi blog, pero nunca he hecho realmente una reflexión profunda sobre ello, y no se puede tomar a la ligera. Estoy hablando del suicidio. Sé que muchos no están preparados para hablar de ello o leer sobre este tema. Hace poco, un amigo de unos amigos se suicidó. El chaval tenía 21 años, muy joven, pero por desgracia decidió terminar con su vida y con su sufrimiento. Lo más probable es que estuviera sufriendo, pero lo escondía a sus seres queridos. Sus padres están en shock por lo ocurrido. Desde aquí quiero darles mi más sincero pésame. Sé que no es mucho, pero se lo doy desde el corazón. No le deseo esto a nadie, y menos a unos padres. Una cosa es perder a un hijo o hija en un accidente de tráfico o por otras circunstancias, pero tener que hacer duelo por la pérdida de un hijo o hija porque se ha quitado la vida es algo que no deseo a nadie. Me puedo imaginar lo que estarán pasando...

https://youtu.be/vu8Fgno6uRg?si=eT4V3_3lh-XtxeEq

No tengo ni idea de cómo proseguir, muchas veces me quiero rendir por el dolor tan grande que tengo. Pero la verdad que rendirme no es una opción, y menos para mi que he luchado contra muchos demonios y mucho dolor en mi vida como para rendirme ahora.  Es verdad que muchas veces me he autolesionado o intentado suicidarme en el pasado, pero llevo ya mucho tiempo sin hacerme daño o intentar algo estupido, no soy libre de los pensamientos, pero los tengo más bajo control. Aunque muchas veces mi pequeño diablito me hace ver cosas o me dice cosas que me hacen daño, y quiere que me rinda por una vez, pero le tengo castigado en un rincón de mi mente en una jaula, pero igualmente sigue gritando como un loco. Me grita que ya está bien de aguantar el dolor y que no merece la pena vivir, que lo único que me espera es más sufrimiento y dolor, que ya es hora de irse al otro barrio.  Sé que es cierto, que me espera soportar más dolor, pero aguanto todo lo que me echen, ya he vivido muchas c...