Sander De Bruyn

Hoy 13 de Enero es el día mundial de lucha contra la depresión. Un día que hay que marcarlo en el calendario, para reinvidicar un trato justo de parte de la sanidad pública, que haya más psicólogos y psiquiatras, que falta hace. Y que se deje de estigmatizar esta enfermedad o que le quiten importancia al asunto. Yo mismo como sabéis sufro de depresión mayor, una enfermedad muy cruel y que por desgracia sufrimos muchas personas. En mi caso no me vale con solo ir a terapia, tengo que tomarme unos antidepresivos de los más fuertes para aguantar esta enfermedad. Mi depresión viene por muchos factores diferentes, como traumas de infancia (aunque están superados), pero sobre todo por el dolor constante que tengo de migraña. Cada persona sufre la depresión de manera distinta y por distintos motivos, aunque es cierto que hay ciertos patrones y síntomas en común. Pero no podemos meter todos en el mismo saco, ya que como he dicho todos sufrimos una depresión de maneras distintas y por motivos di...

 Hola a todas y a todos.  Como dije al última vez que escribí sobre mi día a día, se hace esto eterno lo de aguantar el dolor de cabeza. En esta época del año con el frío se acentúa más y es más persistente, como en verano con el calor igual, sube el nivel de dolor y con ello el malestar en general.  En reglas generales mi umbral del dolor en una escala de 10 suele estar siempre en un 8 o 9, pero últimamente esta subiendo a un 12 o 13, es insoportable el dolor y en las últimas semanas he tenido que ir varias veces a urgencias para que me pusieran medicación en vena que siempre es más efectivo y actúa más rápido. Y el resto de los días intento aguantar con mis nolotiles y enantyum, que suelo tomarme 6 de nolotil y 2 o 3 de enantyum, para intentar aguantar el dolor. Se que es mucha medicación para el dolor, pero no me queda otra que tomarme esas cantidades, y aun así no me baja el dolor de un 8 o 9. El dolor es un constante en mi vida como puedes ver.  En estos momento...

 Adiós 2025 y hola al 2026. 2025 no es que fuiste un año muy duro, ni difícil, pero si que has sido un año complicado de narices. Fuiste un año en el que estuve como en una montaña rusa, subiendo y bajando a toda maquina. Me desafiaste una y otra vez, tanto en lo físico, mental y emocional, me diste mucho guerra pero cada vez iba ganando pequeñas batallas que me iban acercando más hasta mi objetivo, todavía no he llegado y el año 2026 promete ser igual de duro, pero llegaré a donde tengo que estar. Me has dado más dolor de lo que he podido soportar muchas veces, me has desafiado otra vez mi cuerpo y mi cerebro pero no has podido conmigo, siempre te mire a la cara y te vencí. No me he rendido en mi lucha en estar bien pero no me lo has puesto fácil, muchas veces he pensado en tirar la toalla, pero mi pequeño diablito no ha podido conmigo.  No todo fue malo 2025, hemos pasado muchas cosas juntos que también son buenas y que me da alegría, como algunas escapadas que he podido hac...

 Hola a todas y a todos. Esta vez no vengo aquí a para quejarme de lo que me pasa ni nada por el estilo. Esta vez escribo para desearles unas felices fiestas y próspero año nuevo. Que el año 2026 sea aun mejor que el año que dejamos atrás. Solo quiero compartir con vosotros una pequeña reflexión de navidad, que ya sabemos que la navidad es alegría y felicidad, aparentemente o es lo que nos quieren hacer ver. Muchas personas esconden detrás de su falsa alegría lo que realmente sienten, como la soledad, problemas de salud, problemas económicos, problemas familiares y más cosas que pueden estar pasando una persona. Muchas veces no nos percatamos de como se sienten las personas que están a nuestro alrededor, porque se esconden detrás de una mascara de falsa felicidad, porque no te quieren preocupar o porque no quieren que se sepan que están, ya suele pasar eso en el día a día normal, pues con navidades más todavía.  También mencionar que estas fechas es donde más suicidios hay por...

 Hola a todas y a todos. Espero que estén bien o por lo menos mejor de lo que estoy yo.  Yo como ya saben sufro de migraña crónica, trastorno neurológico funcional, depresión mayor y ansiedad. Pues para decir la verdad es que en las últimas semanas no me encuentro nada bien, he estado haciendo mis cosas pero la verdad que me cuesta cada vez más levantarme de la cama o hacer algo. Llevo ya unas semanas jodido por la migraña que me esta dando muy fuerte y me dan las auras (como por ejemplo, el no poder hablar de manera normal o no hablar directamente, al igual que me afecta la vista), pero no es lo único que me esta ocurriendo, he vuelto a caer con la TNF y vuelvo a no poder andar bien, con los músculos de las piernas todo rígidos por los espasmos, y tengo otra vez el tic en el cuello y temblores. No es por quejarme, pero eso es mi día a día, aguantar el dolor horrible de la migraña y después aguantar todo lo otro, y todo eso repercute en mi estado anímico como es comprensible. ...

No es precisamente un pensamiento que me viene a la cabeza, que me haga estar más deprimido o de mal humor. Si no, lo primero que me viene a la cabeza cuando me levanto por la mañana es el dolor, y la frase de otro día más de esto. Y se que no puedo cambiar nada respecto al dolor, ya que está ahí siempre, pero si puedo cambiar el enfoque, y que el dolor en vez de un enemigo a vencer, sea mi aliado durante el día y que sea el combustible para seguir adelante, contra todo y todos.  Es cierto que muchas veces el dolor es tan insoportable que me deja tumbado, literalmente, no puedo salir de la cama por el dolor tan inmenso que sufro.  Puedo cambiar algo para que no me afecte tanto este dolor y el trastorno, pues puedo verlo de otra manera como ya dije antes, pero no es fácil y requiere mucho esfuerzo, necesito relajarme y hacer meditaciones constantes para lograr soportar el dolor. En muchas ocasiones fantaseo con la muerte, o con hacerme daño a mi mismo para que la atención se va...