Sander De Bruyn

El alquiler de la existencia Tómate un momento para pensar en todo lo que llamas "tuyo": tu casa, tu trabajo, tu pareja, tu salud, tus planes para esta tarde, e incluso el dispositivo desde el que estás leyendo esto. La filosofía estoica nos plantea una verdad que al principio resulta incómoda, pero que en el fondo es absolutamente liberadora: no eres dueño de absolutamente nada. Todo lo que amas, todo lo que has construido y cada persona que te rodea no te pertenece. Son un simple préstamo que el universo (o la fortuna) te ha concedido, con una condición implícita: no hay una fecha de devolución escrita en el contrato. Te lo pueden pedir de vuelta en cualquier momento. El filósofo Epicteto lo resumió de forma magistral hace casi dos mil años: "Nunca digas de nada: 'Lo he perdido', sino: 'Lo he devuelto'. ¿Ha muerto tu hijo? Ha sido devuelto. ¿Ha muerto tu mujer? Ha sido devuelta. ¿Te han quitado tus tierras? También eso ha sido devuelto. 'Pero es que...

 Hace ya mucho tiempo que no escribo nada en el blog y no me meto a ver cuantas visitas han tenido mis publicaciones, y la verdad que me he llevado una grata sorpresa que esta llegando a las personas.  He estado un poco mas apartado de todo lo que es el mundo de las publicaciones, ya sea por aquí y por Youtube. Tenia que volver a encontrarme, ya que en este tiempo he estado probando una medicación nueva y no me ha ido nada bien con él, ya que me ha puesto más en riesgo mi vida y mi salud mental, que ya de por sí no esta en un estado optimo pero lo tenia todo bajo cierto control. Pero este tratamiento nuevo para la migraña me ha dejado muy mal la verdad, en el sentido que me encontraba bastante mal a nivel físico, que me dejaba con mucho cansancio y agotamiento, pero el dolor seguía igual sin mejoría aparente en ningún sentido. Y a nivel mental me dejaba con una neblina mental mucho más pronunciado de lo normal, y encima mi pequeño diablito andaba a su libre albedrío, y en un m...

Hablar de la eutanasia es, en el fondo, hablar del último reducto de nuestra libertad. Es un tema que nos obliga a mirar de frente a la muerte, no como un accidente trágico, sino como una decisión consciente. Aquí te comparto una reflexión sobre esa soberanía individual: 1. La vida como propiedad, no como condena. Históricamente, se nos ha dicho que la vida es un don, algo que debemos proteger a toda costa. Pero hay una distinción vital que a menudo olvidamos: la diferencia entre estar biológicamente vivo y tener una vida. Cuando el cuerpo se convierte en una prisión de dolor o la mente se desvanece en la bruma de una enfermedad degenerativa, la "vida" deja de ser un regalo para convertirse en una obligación impuesta por otros. Reclamar el derecho a morir es, paradójicamente, el acto supremo de valorar la dignidad humana. Es decir: "Mi dignidad no reside en mi capacidad de respirar, sino en mi capacidad de decidir quién soy y cómo quiero ser recordado" . 2. La compa...

Esta es una reflexión sobre la condición humana desde la perspectiva de la Ciudadela Interior, integrando la firmeza del estoicismo con la luz de la trascendencia. La Forja del Alma: Entre la Razón y la Trascendencia. El dolor es una señal biológica, un hecho crudo de la existencia; el sufrimiento, sin embargo, es la narrativa que nuestra mente construye a partir de él. Para el estoico, el dolor es "indiferente": no porque no se sienta, sino porque no tiene el poder de corromper nuestra virtud a menos que nosotros se lo permitamos. 1. El Dolor como Maestro Estricto. Séneca decía que "no hay nadie menos afortunado que el hombre a quien la adversidad olvida, pues no tiene oportunidad de ponerse a prueba". El dolor no es un castigo, sino un campo de entrenamiento. La Aceptación: Reconocer que el cuerpo puede ser herido, pero la voluntad es inexpugnable. La Dicotomía del Control: El dolor físico está fuera de nuestro control, pero nuestra opinión sobre ese dolor es pr...

 Hola a todas y a todos. ¿Cómo estáis?  Bueno yo he de decir que estoy bien, en la medida que se puede claro. Si sois asiduos de mis escritos sabrán que soy una persona que sufro de migraña crónica con auras complejas (con dolor a diario), también tengo TNF ( Trastorno Neurológico Funcional), depresión mayor y ansiedad generalizada. Vamos que soy un cóctel molotov con patas.   He de decir que todo esto me condiciona mi día a día, pero intento hacer todo lo que esta en mi mano para llevar una vida lo más normal que pueda. Obviamente hay días y días claro esta. Hoy por ejemplo estoy bien, no es para tirar cohetes, pero es un día que estoy bien de ánimos y veo las cosas de diferentes colores y no como muchas veces me ocurre que lo veo todo gris o negro. Tengo dolor hoy claro esta, pero igualmente no me detiene, y sigo con mis cosas, mandado mails a colegios y librerías para presentar el proyecto de los cuentos y haciendo las cosas de casa (poco a poco claro esta). Estoy...

¿Quién soy?  Es una pregunta que me hacen y que me hago en muchas ocasiones. Y es una de las cosas que me ha dicho el psicólogo sobre que debo reflexionar y buscar en mi interior quién soy. Es más fácil decirlo que hacerlo la verdad, ya que todos damos por hecho quienes somos, que soy fulanito y me gusta esto o lo otro. Pero realmente desgranarse y llegar a lo más hondo de tu ser para saber quien realmente eres es muy difícil. Yo se que soy Sander De Bruyn, marido de, hijo de, padre de, hermano de. Pero quien soy en mi pura esencia es difícil de describir pero lo voy a intentar a ver si lo consigo. Por lo que yo veo de mi mismo y la percepción que tengo de mi mismo es bastante buena, aunque es cierto que tengo mi lado oscuro no, como todos.  Soy una persona que le gusta estos tipos de retos, el ponerme a prueba, una persona perfeccionista que me gusta que todo esté lo mejor que puede y darlo todo en lo que estoy haciendo, y eso que muchas veces me cuesta hacer las cosas, pero ...

Hola a todas y a todos.  Compartí con vosotros un escrito sobre el suicidio, que lo han publicado en la sección de opinión de un peridico que es Aramultimedia, que es un peridico local de Alcoy. Al igual que compartí un video dando la cara hablando sobre este tema.  Mencione que he tenido varios intentos de quitarme la vida y tengo esos pensamientos todavía latentes, como yo le llamo mi pequeño diablillo. Pero también es verdad que lo tengo controlado y que no tengo esa necesidad de quitarme la vida, si no que más bien convivo con ese diablillo y le dejó hacer, que ya no me afecta, que se que está ahí pero no le hago caso.  Pero me han llegado comentarios por privado diciéndome que esto se supera o que no lo tengo superado y que como se me ocurre hablar de esto tan libremente. Quiero dejar claro que, estos pensamientos que sigo teniendo ya NO ME AFECTAN, hago mi vida normal como si nada, y que tengo muchas ganas de vivir la vida tal y como puedo, ya que también escribí qu...

La verdad es que no sé muy bien qué escribir ni cómo hacerlo. Es un tema que he mencionado varias veces en mi blog, pero nunca he hecho realmente una reflexión profunda sobre ello, y no se puede tomar a la ligera. Estoy hablando del suicidio. Sé que muchos no están preparados para hablar de ello o leer sobre este tema. Hace poco, un amigo de unos amigos se suicidó. El chaval tenía 21 años, muy joven, pero por desgracia decidió terminar con su vida y con su sufrimiento. Lo más probable es que estuviera sufriendo, pero lo escondía a sus seres queridos. Sus padres están en shock por lo ocurrido. Desde aquí quiero darles mi más sincero pésame. Sé que no es mucho, pero se lo doy desde el corazón. No le deseo esto a nadie, y menos a unos padres. Una cosa es perder a un hijo o hija en un accidente de tráfico o por otras circunstancias, pero tener que hacer duelo por la pérdida de un hijo o hija porque se ha quitado la vida es algo que no deseo a nadie. Me puedo imaginar lo que estarán pasando...

https://youtu.be/vu8Fgno6uRg?si=eT4V3_3lh-XtxeEq

No tengo ni idea de cómo proseguir, muchas veces me quiero rendir por el dolor tan grande que tengo. Pero la verdad que rendirme no es una opción, y menos para mi que he luchado contra muchos demonios y mucho dolor en mi vida como para rendirme ahora.  Es verdad que muchas veces me he autolesionado o intentado suicidarme en el pasado, pero llevo ya mucho tiempo sin hacerme daño o intentar algo estupido, no soy libre de los pensamientos, pero los tengo más bajo control. Aunque muchas veces mi pequeño diablito me hace ver cosas o me dice cosas que me hacen daño, y quiere que me rinda por una vez, pero le tengo castigado en un rincón de mi mente en una jaula, pero igualmente sigue gritando como un loco. Me grita que ya está bien de aguantar el dolor y que no merece la pena vivir, que lo único que me espera es más sufrimiento y dolor, que ya es hora de irse al otro barrio.  Sé que es cierto, que me espera soportar más dolor, pero aguanto todo lo que me echen, ya he vivido muchas c...

¿Cómo medir el dolor?, ¿Qué peso tiene el dolor en tu vida?, ¿Cómo afrontar el dolor?. Es muy difícil medir el dolor, no hay una maquina que te diga cuanto dolor siente uno, y tenemos que basarnos en lo que te cuente la persona del dolor que esta sufriendo. Y los médicos siempre te preguntan de que clasifiques el dolor en una escala del 1 al 10, pero claro cada persona es diferente, y soporta el dolor de una manera diferente. Lo que para ti puede ser un 9 de dolor para mi puede ser un 6 por ejemplo, así que como podemos medir el dolor de manera correcta. Pues basando en las experiencias y la resistencia al dolor de cada persona, es algo muy personalizado, ya que hay personas que son más sensibles y otros resisten más.  En mi caso medir el dolor se ha convertido en mi día a día, y he tenido que subir mi umbral del dolor ya varias veces, y de momento soy una persona resistente y resiliente. Soporto a diario dolor, de la migraña que son horribles, y no tengo ningún día de descanso del...

Hoy 13 de Enero es el día mundial de lucha contra la depresión. Un día que hay que marcarlo en el calendario, para reinvidicar un trato justo de parte de la sanidad pública, que haya más psicólogos y psiquiatras, que falta hace. Y que se deje de estigmatizar esta enfermedad o que le quiten importancia al asunto. Yo mismo como sabéis sufro de depresión mayor, una enfermedad muy cruel y que por desgracia sufrimos muchas personas. En mi caso no me vale con solo ir a terapia, tengo que tomarme unos antidepresivos de los más fuertes para aguantar esta enfermedad. Mi depresión viene por muchos factores diferentes, como traumas de infancia (aunque están superados), pero sobre todo por el dolor constante que tengo de migraña. Cada persona sufre la depresión de manera distinta y por distintos motivos, aunque es cierto que hay ciertos patrones y síntomas en común. Pero no podemos meter todos en el mismo saco, ya que como he dicho todos sufrimos una depresión de maneras distintas y por motivos di...

 Hola a todas y a todos.  Como dije al última vez que escribí sobre mi día a día, se hace esto eterno lo de aguantar el dolor de cabeza. En esta época del año con el frío se acentúa más y es más persistente, como en verano con el calor igual, sube el nivel de dolor y con ello el malestar en general.  En reglas generales mi umbral del dolor en una escala de 10 suele estar siempre en un 8 o 9, pero últimamente esta subiendo a un 12 o 13, es insoportable el dolor y en las últimas semanas he tenido que ir varias veces a urgencias para que me pusieran medicación en vena que siempre es más efectivo y actúa más rápido. Y el resto de los días intento aguantar con mis nolotiles y enantyum, que suelo tomarme 6 de nolotil y 2 o 3 de enantyum, para intentar aguantar el dolor. Se que es mucha medicación para el dolor, pero no me queda otra que tomarme esas cantidades, y aun así no me baja el dolor de un 8 o 9. El dolor es un constante en mi vida como puedes ver.  En estos momento...

 Adiós 2025 y hola al 2026. 2025 no es que fuiste un año muy duro, ni difícil, pero si que has sido un año complicado de narices. Fuiste un año en el que estuve como en una montaña rusa, subiendo y bajando a toda maquina. Me desafiaste una y otra vez, tanto en lo físico, mental y emocional, me diste mucho guerra pero cada vez iba ganando pequeñas batallas que me iban acercando más hasta mi objetivo, todavía no he llegado y el año 2026 promete ser igual de duro, pero llegaré a donde tengo que estar. Me has dado más dolor de lo que he podido soportar muchas veces, me has desafiado otra vez mi cuerpo y mi cerebro pero no has podido conmigo, siempre te mire a la cara y te vencí. No me he rendido en mi lucha en estar bien pero no me lo has puesto fácil, muchas veces he pensado en tirar la toalla, pero mi pequeño diablito no ha podido conmigo.  No todo fue malo 2025, hemos pasado muchas cosas juntos que también son buenas y que me da alegría, como algunas escapadas que he podido hac...

 Hola a todas y a todos. Esta vez no vengo aquí a para quejarme de lo que me pasa ni nada por el estilo. Esta vez escribo para desearles unas felices fiestas y próspero año nuevo. Que el año 2026 sea aun mejor que el año que dejamos atrás. Solo quiero compartir con vosotros una pequeña reflexión de navidad, que ya sabemos que la navidad es alegría y felicidad, aparentemente o es lo que nos quieren hacer ver. Muchas personas esconden detrás de su falsa alegría lo que realmente sienten, como la soledad, problemas de salud, problemas económicos, problemas familiares y más cosas que pueden estar pasando una persona. Muchas veces no nos percatamos de como se sienten las personas que están a nuestro alrededor, porque se esconden detrás de una mascara de falsa felicidad, porque no te quieren preocupar o porque no quieren que se sepan que están, ya suele pasar eso en el día a día normal, pues con navidades más todavía.  También mencionar que estas fechas es donde más suicidios hay por...